Kinderkram
Fritzchen beim Arzt : Herr Doktor, bitte sagen Sie mir schonungslos die Wahrheit !
Wann muß ich wieder zur Schule ?
Mami, wieso fliegt unser Dienstmädchen nicht durch die Wohnung ?
Kind, Menschen können nicht fliegen , - nur die Engel !
Aber Vati hat zu ihr gesagt : "Du bist ja so lieb wie ein Engel !"
So ?? - Dann fliegt sie auch !!
Hans, Du hast ja 30 Fehler im Diktat ! Wie kommt denn das ?
Ja, weißt Du, Papa, die Lehrerin sucht ja auch wie verrückt danach !
Beim Krämer : "Ich hätte gerne für 10 Pfennig gemischte Bonbons !"
"Ja bitte, hier hast Du zwei Bonbons, mischen mußt Du aber selber !"
Anni, nenne mir mal 6 afrikanische Tiere ! - Ja, also, ..... 2 Elefanten und 4 Affen !
Schreibt mal einen Aufsatz, der möglichst kurz und trotzdem interessant ist !
Der Stierkampf
Ein Stier, 2 Stierkämpfer. Ein Stier, 1 Stierkämpfer. Ein Stier.
Mama, kaufst Du mich ein Eis ? - WIE heißt das ?? --- Mama, wenn ich MIR sage,.....
kaufst Du mich dann ein Eis ??
Mutter und Tochter besehen sich alte Fotos. Mama, wer ist denn der fesche junge Mann mit der tollen Frisur, da auf dem Bild ? - Das ist Dein Vater ! - Ach, - und wer ist der Dicke mit der Glatze, der bei uns in der Küche steht, und abwäscht ??
Die Lehrerin hat ihren letzten Tag. "Ich bin jetzt nicht mehr eure Lehrerin, denn ich werde jetzt heiraten. Aber wenn der Klapperstorch kommt und mir ein Baby bringt, dann dürft ihr mich alle besuchen !"
Meint Fritzchen : "Klapperstorch ? Fräulein, Sie werden sich wundern !"
im Restaurant
In den Alpen : Der Ober : bitte mein Herr, hier ist 2 x Goulasch für Sie ! - Wieso 2 x ? Ich habe doch nur 1 x bestellt !
Sagt der Ober : Scheiß Echo !!!
"Herr Ober, hören Sie mal, das Steak riecht ja nach Schnaps !" -
Der Ober tritt drei Schritte zurück und fragt : "Jetzt auch noch ?"
Herr Ober, was können Sie mir heute empfehlen ? - Schnecken, das ist unsere Spezialität !
Ja, das weiß ich, - ich bin vorgestern von einer bedient worden !
Verschiedenes
Die Bewohner vom Mars schicken eine Sonde zur Erde, um sie zu erkunden.
Die Sonde landet an einem heißen Sommertag mitten auf der Autobahn auf dem Frankfurter Kreuz !
Sie funkt zum Mars :
Die Erde ist unbewohnbar. Es gibt hier kein Wasser, die Luft ist völlig vergiftet und der Boden ist steinhart !
Sagt die Schneckenmutter zu den Kindern : "Spielt nicht auf der Straße - in 4 Stunden kommt der Bus !"
Was sagt ein Huhn, das ein viereckiges Ei gelegt hat ???
Aua - Scheiß EWG-Norm !
Soso, Sie meinen, Sie wüßten total alles über Fußball ?
Na, dann sagen Sie mir mal : wieviele Maschen hat ein Tornetz ??
Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Herrn Müller ? - Müller..., Müller... nein, den Namen hab' ich nie gehört !
Ein Lastwagenfahrer fährt mit dem LKW rückwärts einen Berg hinauf. In der Mitte ist ein kleiner Parkplatz, da hält er an und ich frage ihn, warum er rückwärts fährt. Er sagt mir, das ist darum, weil er gehört hat, daß oben sehr wenig Platz ist, und er nicht wenden kann !!
Ich sage ihm, das stimmt nicht, oben ist Platz genug !
Zwei Stunden später bin ich auf der Rückfahrt und stehe wieder auf dem Parkplatz. Da kommt dieser LKW
doch tatsächlich rückwärts den Berg hinuntergefahren !!!
Ich frage ihn: "warum machen Sie das ?" und er sagt : "Es stimmte tatsächlich, ich konnte wenden !! "
Hein und Fiete sind auf Urlaub in Tunesien und wandern auch mal durch die Sahara.
Sagt Hein : Fiete, warte mal eben, ich habe Sand im Schuh !
Wie bist Du denn auf die Idee gekommen, eine Klebe-Fabrik zu gründen ?
Also, das begann, als meine Frau ein neues Soßenrezept ausprobieren wollte ...
Was meinst Du ? Wird das Fernsehen mal eines Tages die Zeitung verdrängen ?
Sicher nicht. Hast Du mal versucht, eine Fliege mit dem Fernseher zu erschlagen ?
Auf der Landstraße fährt ein Auto. Das hintere Schutzblech ist ganz lose, es hängt nur noch an einer Ecke fest.
Das Schutzblech klappert fürchterlich laut.
Ich überhole, mache dem Fahrer ein Zeichen, wir öffnen die Fenster und ich schreie "Ihr Schutzblech ist lose !"
"WIIIIEEEE ?" - "Ihr Schutzblech ist LOSE !!!"
- "Ich kann Sie nicht verstehen, mein Schutzblech klappert so, es ist nämlich schon ganz lose !"
Was meinst Du ? Wird der Computer mal eines Tages die Zeitung verdrängen ?
Hoffentlich nicht, ich trage ja Zeitungen aus. Da würde ich ja einen LKW brauchen !
Kennen Sie eigentlich Goethe's Werke ? Äh... nee..., kenne ich nicht. Wird wohl nur ein ganz kleiner Betrieb sein !
Ein Ostfriese sitzt im Flugzeug falsch, fliegt erster Klasse statt zweiter Klasse. Alle Versuche,
ihn auf seinen richtigen Platz nach hinten umzusetzen, sind umsonst.
Dann fällt einem Passagier etwas ein, er geht hin und flüstert dem Ostfriesen etwas ins Ohr.
Der sture Ostfriese steht sofort auf und geht auf seinen richtigen Platz.
Kommt die Stewardess zu dem anderen und fragt ihn, wie er das
geschafft hat. Da sagt der "Ich habe ihm gesagt, daß nur die hinteren Plätze nach
Ostfriesland fliegen ......"
"Wieso hältst Du einen Geier in Deinem Vogelkäfig ?" - "Als Warnung. Meinen Wellensittich hat nämlich die Katze gefressen."
Um Himmels Willen, Herr Direktor, der Löwenkäfig ist nicht abgeschlossen !
Halb so schlimm, - wer klaut schon einen Löwen ?
Auf dem Wochenmarkt werden 6 Hühner angeboten. Eine Frau bittet : "Würden Sie mir wohl bitte die drei ältesten und zähesten Hühner heraussuchen ?"
Der Verkäufer denkt, sie wird wohl ihren Grund haben, grinst, und sucht drei Hühner heraus.
"Soll ich sie gleich einpacken ?" - "Nein, danke, ich nehme die drei anderen !"
Zwei Schwalben sehen einen Düsenjäger. - Mei, ist DER schnell ! - Das wärst Du auch, wenn Dir der Hintern brennt !!
Der Wirt einer Kneipenmannschaft verspach ein Gratis-Bier für alle Spieler, für jedes Tor, das sie erzielen.
Das sprach sich herum. Der Wirt der gegnerischen Mannschaft ließ sich nicht lumpen, und versprach dasselbe.
Beim Stand von 42 : 45 rannten die Wirte auf den Platz und verlangten Spielabbruch !!
Ein Mann sitzt mit einem Zollstock oben auf einer Eisenbahnschranke. Der Schrankenwärter ist entsetzt : "Was machen Sie denn da oben ?" - "Ich bin vom Amt, ich muß die Schranke ausmessen !"
"Hätten Sie doch etwas gesagt, - ich hätte die Schranke heruntergekurbelt !"
"Hätte mir nichts genützt, ich brauche die Höhe !"
Karl steht vor der Filiale der Deutschen Bank und verkauft Zeitungen. Karl, kannst Du mir mal 10 DM borgen ?
Nein, leider nicht. Ich habe mit der Bank nämlich ein Abkommen getroffen : ich verleihe kein Geld - und die verkaufen keine Zeitungen !
Ein Mann kommt in ein Antiquitätengeschäft und sagt : "Guten Tag, gibt's was neues ?"
Ein Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt ihn grimmig:
"Waren Sie mal Soldat ?"
Der Student nickt.
Der Professor: "Was hätte Ihr Feldwebel dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen ?"
Sagt der Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant !"
Männer und Frauen
Die Frau schaut aus dem Fenster. Ihr Mann klopft draußen den Teppich aus.
"Heinz, Du mußt doch viel stärker klopfen !" - "Lieber nicht, das staubt so !"
In Ostfriesland wird Fußball gespielt, 11 Männer gegen 11 Frauen. Noch ist kein Tor gefallen.
Nach 10 Minuten Spieldauer fährt die Eisenbahn vorbei und der Lokführer betätigt kurz die Pfeife.
Die Frauen denken, es ist Halbzeit, und gehen vom Platz. HaHa.
Haha ?? Nach einer Viertelstunde fällt das erste Tor für die Männer .....
Meine Freundin ist ein Zwillingsmädchen ! - Und wenn Du sie küssen willst, woher weißt Du dann, daß Du die richtige im Arm hast ? - Wieso ? Ist das MEIN Problem ??
Aggahool tut woohl
Auf einem Frachtschiff : der Kapitän schreibt in das Logbuch "Der Steuermann war heute angetrunken."
Der Steuermann beschwert sich : "Fiete, das ist gemein von Dir, warum schreibst Du das hin ?" - "Weil das wahr ist - man muß hier immer die Wahrheit hinschreiben !"
Am nächsten Tag steht im Logbuch : "Kapitän Friedrich Hansen war heute nüchtern."
Nachts steht ein Mann an der Laterne und weint. Ich frage, was los ist. Er sagt :
"Ich habe schon 5mal angeklopft, aber meine Frau läßt mich nicht rein ! Dabei ist sie wach, ich sehe doch, daß sie da oben noch Licht anhat !"
Wo wächst eigentlich Glühwein ? - Natürlich am Vesuv !
Was, ich soll betrunken gewesen sein ? - Naja, Du hast auf der Party eine halbe Stunde versucht, die Weintrauben mit dem Nußknacker zu öffnen !
... und dann war da noch der Mann, der sich einen Grog nach dem anderen bestellte und nach dem 5. Glas laut schimpfte, daß sein Bier so warm ist ...
Sagt eine Frau zur Nachbarin : "ich habe gar nicht gewußt, daß mein Mann säuft - bis gestern !" - "Ja, was ist denn gestern besonderes passiert ? " - "Er kam nüchtern nach Hause !"
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